No paso mas de un dia y medio y escuche el sonido del telefono, eras tu y mi padre contesto la llamada, enseguida colgaste , y yo sabia que eras tu , me puse a llorar, y fui corriendo a llamarte, no se ni porque empezamos a discutir de nuevo y el circulo de siempre nos perseguia otra vez...Volgaste 2 veces y yo la ultima te colgue, y enseguida me puse como una loca obsesiva, te llame me gaste mucho dinero en llamadas a tu movil, y llame y llame y llame mil veces como loca, y pense que estabas con otra y fui como una demente hasta tu casa , te pedi que salieras y casi te forze y obligue a que salgas.. ¡¡ si no hubiera sido por mi insitencia y obsesion no hubieramos vuelto a hablar¡¡ Te mire salir de tu casa, y te vi la cara , el cuerpo que tanto me hacia falta y fue como si me dieran mi dosis de droga una vez mas y me senti alividada tranquila, intente hablar contigo, y cuando yaestaba a puinto de irme se te ablando el corazon y me abrazsste...Y pensamos que no podiamos estar , tu te portabas extraño,distinto, como un extraño a mi..Queria alcohol, para adormecer mis sentidos, estoy volviendo a lo mismo de antes cuando me sentia frustrada y solo el alcohol me calmaba..ansiosa, y casi desesperada, le obligue a que se tomara unos tragos conmigo, se molesto al final como siempre , me dio mi gusto renegando ... ¿Porque lo hace?..De alguna forma me quiere seguro no lo se.hablamos, un vino, dos vinos, tres vinos, una botella de licor barato, y terminamos enredados en un hotel el encima mio y yo embriagada...Me desperte y fue casi lo mismo de siempre. Verlo dormir como un mamifero flojo y roncando, y yo mirando el techo o el televisor, peleamos , no se ni porque , mi incomodidad que le incomoda, etc. Esa pelea nos sirvio para hablar, y hablamos de todo, y trato de acordarme de lo bonito para no llorar y ponerme triste...Me dijo que el en el fondo era muy sensible que no lo conocia en ese aspecto, Yo lo miro de otra manera, y me abrazo y con los ojos humedos y casi quebrandosele la voz me dijo "Tengo miedo que te vaya mal, no quiero que nada te pase, yo quieroe star ahi para ayudarte, quiza esa sea una forma de querer"...Y llore y el casi lloro tambien ...¿Me quiere? Pienso que si , pienso que si siente algo por mi pero todo esta casi ya muerto, por lo que le hice, por loo que me hizo...mi falta de afecto y amor, y mi extrema soledad y vacio me hizo acostumbrarme tanto a el.."Tengo un vacio muy grande dentro de mi , ese vacio eres tu , porque no estas conmigo"...En fin palabras bonitas y dulces q el no dice muy a menudo y que necesitaba escuchar, y me las repito en el recuerdo porque quiero pensar que me quiere, que me necesita ,aunque el diga que no sabe muy bien que siente por mi, ni yo por el. Estuve con el todo el dia de hoy, comiendo , paseando, riendo, como si fueramos dos novios alegres sin problemas..Y el sueño se acababa mientras moria el dia, y se acercaba nuevamente la medianoche de hoy dia, y estabas cansado y yo tambien, te casi obligue nuevamente a que me traigas hasta aqui, a mi casa , y a regañadientes lo hiciste, y me dejaste y me dijiste que este bien que vamos a hablar y q no caigamos en lo mismo de siempre..Trate de hacer mas extenso el trayecto hasta mi casa, para que no te fueras... Dependo de ti. Y eso em hace sentir inservible y me hacesentir triste , deprimida..¿como puedes tu no sentir eso por mi?... Tengo mucho miedo...Me despedi con un beso te mire, te fiste y yo tambien, no me diiste nada, ni que nos veriamos ni nada , solo un "mañana hablamos"...Y si, quiza no tienes ganas de verme..?¿Porque yo si?...Ya no quiero tener ganas de verte, ni de estar a tu lado porque muer cuando se q tu no sientes lo mismo. Pronto me ire, y me alejare de todo , solo quieroq ue llegue ese dia... a ver si puedo respirar...curarme...vivir...

Y que mas me queda, que mas , que mas , que ponerme a escuchar la musica mas triste que encuentro, hasta aquella que pude haber escuchado contigo en el carro, en tu cuarto, aquel cuarto donde juntos compartimos muchos momentos, tristezas, molestias, alegrias, tantas cosas..Que mierda mas me queda que quedarme aqui inmovil , esperando a la nada, a que el tiempo pase y pase y tu recuerdo se vaya borrando de mi, pero no quiero..no quiero que te vayas de mi, en el fondo quiero que siempre estes conmigo porque ..creo que te quiero, porque te extraño cuando no se de ti cuando no estas a mi lado..Pero se que no puedo ni debo de estar contigo..Se que ya no me quieres, y pues que puedo hacer yo? ¿Luchar? Creo que ya luche demasiado aunque no te hayas dado cuenta (craso error mio).Para eso se necesitan dos personas y aqui solo hay una yo..Y eso porque muchas ganas tampoco tengo , porque nuestro "amor" se fue muriendo con el tiempo.Hoy estaba en mi habitacion rememorando todo lo que sucedio entre tu y yo desde que eramos novios...Y cada vez era peor y peor..Empezamos como una pareja extraña, una "relacion abierta" que a mi me dañaba pues yo queria ser tu novia desde que te conoci, ¡¡ cuanto me gustabas ¡¡ ¡¡cuanto disfrutaba tu compañia¡¡ ¡¡cuanto¡¡ Pero tu tenias una vida muy paralela a la que demostrabas conmigo...Y cuando te descubri fue para mi la perdicion , me moria , conmigo mis ilusiones y todo. Y curiosamente empezamos a ser novios formales..Todo fue tan raro desde ahi, yo te engañe por rabia, tu me descubriste y nuestro amor que empezaba a florecer empezo a morirse desde aquel instante..Porque si , lo acepto, se te notaba enammorado de mi, eras distinto...Poco a poco todo fue muriendo y ahora estamos aqui despues de no se cuanto tiempo de ir y venir hacia ti..Se que ya no me quieres, que ayer cuando te pregunte si me querias y me colgaste el telefono y yo me quede llorando en mi cama lo hiciste con todas las ganas del mundo. Se que quiza hasta ya estes con otra persona , quiza, en el amor nada es justo nada..En el puto amor nada se sabe y todo es tan incierto. Yo tambien hice lo mismo antes ¿y quien me juzgo? Nadie, deje a un hombre que me amaba con toda su alma , lo deje por ti, por ti que no te conocia , y tu , tu tb hiciste lo mismo con la chica que tanto te adoraba. Y ahora aqui estamos tu y yo, alejados..No se que estaras haciendo, y no quiero saber tampoco, no quiero porque se que si estas bien me va a doler pues no estas sufriendo como yo, se que si estas mal me va a doler y voy a querer hablar contigo y no debo ya. Me da muchisima tristeza pero esto tiene que acabar , tengo que resignarme, No se donde escuche esa palabra RESIGNACION , quiza en un velorio, porque asi me siento, como si el tu y yo q eramos nosotros se hubiera muerto y no puedo, me niego aceptar , tu y yo ya no mas juntos caminando como siempre, agarrados de la mano, o yo encima tuyo siempre besandote la oreja. Se que ya no , y lloro como no te imaginas mientras escribo esto, cuando quien sabe por donde andaras tu , quiza ya con otra, quiza ya mejor que antes con esta "mujer tan conplicada" que soy yo. Y si , yo tambien tuve mucha culpa por todo lo que hice, y por lo que no di, y no me dio la gana de darte , porque de verdad no queria hacerlo porque vivi resentida contigo..¡¡diablos¡¡ debi de haber cortado contigo desde antes no debimos de continuar si ambos estabamos tan heridos...Pues ahora creo que ya llego el momentos..No se cuanto pueda aguantar sin saber de ti, sin revisar mi buzon a ver si me has escrito algo, o sin oirte o no lo se..no se..jajaja y recien ha pasado un miserable dia y me siento destozada... Y te extraño...aunque tuya no me quieras, voy a llorar hasta secarme , hasta que no me qede mas lagrimas, hasta casi morir quiza, pero no tengo que buscarte , porque se que no me quieres, porque ayer cuando te pregunte si me querias me colgaste . Y eso ¿que mas respuesta quiere decir?. Un suspiro inmenso me envuelve...estoy completamente sola conmigo misma y soy mi mejor consejera, mi otro yo quien sabe que tiene que hacer y la debil que soy aqui en la superficie , la que no se resigna...Mañana sera otro dia, y morire al despertar y sentir esa angustia tan grande en el alma, queriendo saber de ti y queriendo buscarte , aun no se si lo hare despues de terminar esta carta que se que jamas te enviare. no lo se.